Sett på makan

mamma liker ikke den nye bloggtittelen:

"jeg skjønner jo at jeg ikke er i målgruppa her, men jeg leser bloggen din enten du vil eller ikke"

"Det høres faktisk ut som om du gjør noe helt annet enn å studere der nede"

"Og jeg syns absolutt at du burde fjerne det og skifte til noe annet. Og for guds skyld håpe at ikke fardin leser det OG DET GJØR HAN. Og forøvrig er Onkeln din også inne og leser.

Det kommer til å bli brukt mot deg for alt det er verdt"

"Vi kommer faktisk fra et møblert hjem med piano, selv om vi bytta det mot en steamdusj"

Håhåhåhå. REBELSK.

Whats new pussycat?

Sett på makan. Nå har'a skifta overskift på bloggen sin til "bloggfitta". Det var da ikke særlig pent.


Vil du vite hvorfor?


Fordi et par ræppere som vi alle kjenner til, har jo laget en catchy tune hvor de sier "stikk å blogg litt'a bloggfitta". Etter å ha hørt denne setninga fra utallige folk, så var det på tide å skifte. Det har seg tilfeldigvis sånn at kjært barn har mange navn.


Dessuten får det alle til å tro at jeg har en super selvironi.


I tillegg vil jeg nevne at bloggmotstande numero uno har fått seg blogg. SVEINUNG. Men han sier det er greit fordi hans blogg har et "konsept". yeah righty-o.

og ELLERS?

Joda, grunnen til at jeg faktisk skriver noe her er fordi min kjære faste leser (i entall her, altså)
syns jeg har vært lat på blogginga. Og siden jeg er all about crowd pleasing, så skriver jeg altså et innlegg.

Men noen oppdateringer kommer ikke enda, fordi det gidder jeg ikke. Og dessuten skal jeg hjem i påska, og da kan jeg likesågodt catche up med lesern min face to face over vin, vin og mere vin.

Win win.

Hjemmelekse

Jeg har fått meg kjæreste. Han heter Sjur.

Sånn.

Goodbye cruel world

I går holdt jeg på å dø.
Jeg klarte nemlig å sette fast en bit mat i halsen når jeg var på Peppes med min mor.
Hele nær-dødenseansen varte i 4 høylytte minutter og absolutt alle fikk med seg at jeg var ved enden nær.

Har vel egentlig ikke mer å si om det- Ville bare nevne det sånn at alle kan være glad for at jeg lever.

hej.

wai to kei

Da var det sannelig blitt tjue-ti. Sett på makan.
Har overlevd 90-tallet, Spice Girls-tida, y2k, fugleinfluensa, 9/11, take that og westlifes comeback, svineinfluensa og sannelig overlevde jeg 2009 også.

Og i tradisjonens tro lager man seg noen nyttårsforsett.
En veldig kjent liten strofe er selvfølgelig "Nyttårsforsett er til for å brytes". Nå er ikke jeg personen til å gå imot eldgamle utsagt, men jeg har valgt å lage en liten vri.

Man planlegger nemlig aldri å bryte nyttårsforsett. Det er ikke sånn at hvis du sier at du skal slutte å røyke, men det går i dass likevel- så nekter jeg å tro at det var planlagt.
Derfor;

Nyttårsforsett jeg har tenkt til å bryte:

1. Starte 3. verdenskrig
2. Bli en hårete mann
3. Anskaffe meg en gammel bikkje som ikke er stuerein
4. Gnage av meg en tå.

Nyttårsforsett jeg planlegger å holde:
1. Bli ett år eldre
2. La håret gro
3. Smile og være glad
4. Være snill og grei med venner

Nyttårsforsett som det hadde vært fint om jeg holdt:

1. Begynne å klatre og generelt holde seg sunn og frisk
2. Bli flink med penger (hah)
3. Reise mer
4. Rydde mer og lage sunn mat- helst med + 2 ingredienser og næringsstoffer (hah)


Jeg skal begynne mitt nye og bedre liv på onsdag med en lapskaus i bartis.

produksjon.

Jeg produserer perle-pynt og blogginnlegg som en arbeidsløs, svaksynt evnukk i jula.

Det er ikke kjedelig for meg, men jeg kan tenke meg at det er litt kjedelig å lese om. Det er derfor jeg har tenkt til å skrive et halvmorsomt innlegg som egentlig ikke krever noen innsats fra min side.

Og det har jeg tenkt til å gjøre ved å skamløst plagiere Elines eksperiment:

1. Gå inn på sol.no

2. Gjengi alle tilnærmelsene på bloggen.

Her håper jeg selvfølgelig at jeg får en flom av sjuke tilnærmelser som oss vanlige folk kan le godt av.

Kaller meg først Heidi - this is what happened:

gutt28_1 sier til Heidi_1 (privat):

Hei :)

Heidi_1 sier til gutt28_1 (privat):

hei

gutt28_1 sier til Heidi_1 (privat):

gjør?

Heidi_1 sier til gutt28_1 (privat):

ingenting. du?

Gutt28_1 sier til Heidi_1 (privat):

Ligger på sofan :) gleder du deg til i morgen?

KJEDELIG. Denne samtalen var det ikkeno futt i. (skulle forresten tro at Heidi var et rykende sexy navn på grunn av en viss Klum, men dog)

Skifter taktikk og logger på som Jente14:

...og VIPS:

gutt_1 sier til Jente14_1 (privat):

cam2cam? :)

Jente14_1 sier til gutt_1 (privat):

hva er det?

gutt_1 sier til Jente14_1 (privat):

Det er når vi snakker med hverandre på webcam :) har du webcam?

RETT PÅ SAK.

Nymann sier til Jente14_1 (privat):

:)

Jente14_1 sier til Nymann (privat):

?

Nymann sier til Jente14_1 (privat):

fra?

Jente14_1 sier til Nymann (privat):

Oslo

Nymann sier til Jente14_1 (privat):

Er fra sandefjord, men kan kanskje ta en tur...

Allright. SCORE!

Den evinnelige kavalkaden

Januar (mononukleose)

- Jeg lærte meg ordet inkubasjonstid
- Jeg lærte at kyssing ikke er ufarlig
- Marianne havna på sykehus i ei uke på grunn av kyssesyken
- Det ble utført en tannbørst- og drikkeglasshygienereform i leiligheta

Februar (Torsdagskronikker)

- Min årlige eksistensielle krise fikk meg til å melde meg på Robinsonekspedisjonen
- Irriterte meg grundig over at noen faktisk tjener penger på at jeg har mensen.
- Hadde en plan om å dra til Berlin
- Kartla forskjellige folks irasjonnelle og rasjonelle frykter

Mars
- Full av ukreative søndager
- Made food fashin. Tjukk ble in og Fedon gikk konkurs.
- Så en mann med kikkert på bussplassen
- fant ut via nøkkelhullet på kvasir at noen søkte på urinsyregikt og turistdiarè

April
- Frydet seg over snøstorm i nord og knallsol i Trondheim
- Ble den stolte eier av en ødelagt balalaika
- Mista flyet på vei hjem på påskeferie. (fiksa for 200 spenn. Fink pike)

Mai
- Eksamensinnspurt
- Dagens sitat den 25.mai var: "Helt til han har slått fitta di gul og blå og kjefta på den for at den ikke kommer når han banke på den"
- Ble rubstep-frelst da vi så DJ Caspa på supa 16.mai
- Deltok i aller høyeste grad på bakgårdsfestivalen med en bag-in-box og godt humør

Juni
- Fikk en anonym leser på bloggen som kommenterte, og dermed også et mysterium å løse. (har enda ikke løst det, men driter også ganske hardt i det)
- Spilte Cluedo for første gang på 38 år.
- Fjernet mandlene og hadde to herlige uker på paragin forte og voltaren.

Juli
- Tok noen sjuke bilder av to svære edderkopper
- Bada i plaskebassenget på hytta
- Jobba på feskefabrikken og tjente schpenn
- Benedicte broke the news om at hun hadde kjøpt prodigybilletter til oss. Glädje!

August
- BURSDAGSMÅNEDEN.
- Tok en buss som hadde en tourettesdame, en shemale og en dverg. Som satte seg ved siden av meg. Sjuk opplevelse som jeg aldri kommer til å glemme.
- Var på ferie på Kreta, og ble tatt for å stjele en flaske vin.
- drakk mye øl

September
- Det var valg og jeg møtte en utrivelig kommunist.
- Ble med i Radio Revolt
- Var hekta på film-kalkuner med kule postere og sjuke navn
- drakk mye øl

Oktober
- Blei sjekka opp med de særeste sjekketiksene i verden
- hadde Benedicte på besøk!
- Drakk mye øl

November
- Var i Oslo på besøk og på Prodigy-konsert
- Eksamenscrap
- begynte å glede meg til jul
- drakk mye øl

Desember
- Siste eksamen
- Fant ut the hard way at juleøl inneholder 8%
- Heim tell jul tell ho mor
- og for å avslutte sirkelen for året, så ble Marianne lagt inn på sjukehuset igjen. Denne gangen for blindarmbetennelse.


ha en fin mensen, hej!

The original

Det var selveste kungen som begynte. Også bare ballet det på seg. Noen er seriøse, andre er parodier. Jeg kjeder meg i jula, og bestemte meg for å legge ut noen bilder, og vi begynner med orginalen:



Sett på makan.

Crazy underwear, stuck in a rut.

Vi begynner med det viktigste:

MIN ØNSKELISTE TIL JUL

(2. utgave)

1. Fortsatt linse til kamera

2. Fortsatt biekso

3. Fribilletter/roskildebiletter/festivalbilletter

4. White shampoo - fordi håret mitt er gult, og hvis jeg bleiker det mer så faller det av. Dette kunne jeg egentlig ha kjøpt selv, men jeg er redd for å bli jaget ut av frisørsalongen av en gal homse med kost og saks.

5. Vin - fordi det forlenger livet.

På forhånd takk.

Dessuten vil jeg veldig gjerne nevne at vi (jeg og Maria) har gått til innkjøpt av 10 000 + (no shit sherlock) nabbi-perler! Juleferie på hytta kommer til å bli særs produktiv og ymse dibbedutter kommer til å bli produsert.

Jeg kunne også ha skrevet om dagens shoppingtur, hvor jeg har klart å bruke mer penger på èn dag, enn jeg har i hele høst. Penger på ting, altså. Ikke øl. Men min frykt for å plutselig bli en mote og livsstils-blogg med 59739 faste lesere, gjør at jeg holder kjeft, og heller snakker om:

Suppe.

Urban Dictionary sier blandt annet dette om suppe:

1.	soup	130 up, 77 down
	A liquid food that usually has meats (chicken, turkey, etc), noodles, vegetables, herbs etc. Different kinds inclde Minestrone, Clam Chowder (comes in Manhattan, New England, and Rhode Island form), and tomato. Soup is bomb sauce jigga.

2.	soup	149 up, 130 down
	Pot, marijuana, weed, cannibas. I'm gonna grab some beer and soup and get shitfaced.

Hvis du ikke visste det fra før, så er altså soup det egelske ordet for suppe. Kan ikke stole på mine lesere, vettu. Må søle inn informasjon med skje. Ironisk nok også det man bruker når man spiser suppe. evt. drikker.

Maria lager suppe av typen grønnsak. Hun informerer om at det kanskje ikke lengre er suppe, men mer lik retten lapskaus. Men det kan vi snakke om i et annet blogginnlegg.

Og for å avslutte dette innlegget med stil, så avslutter jeg med noen velvalgte ord fra Jaa9 og OnklP:

"stikk å blogg litt'a bloggfitta"

Mount Everest.

MJ: "...Eg har lyst på kakao og krem"

H: "Har vi kakao??"

MJ: "Nei."

H: " ... Har vi krem?"

MJ: "Nei."

Vi er da inne i siste omgang av eksamenslesning på eksamen nummer to, og jeg bader i pensum.

Har satt opp en timeplan som faktisk har en mer eller mindre realistisk time-frame på lesning før eksamen, slik at selv om det kanskje ikke er 100% forstått- så er det ihvertfall lest.

Satt for meg selv å tenkte på eksamen. Det er på en måte som å bestige Mount Everest. Det er mange som prøver, det er mange som feiler, og man må ta det steg for steg. Hvis man feiler, så er det ikkenoe galt i å prøve igjen. Forutsett at man ikke har omkommet på vei opp, selvfølgelig. Noe jeg ikke har noe problem med å se for meg kan skje i eksamenstida også.

Anyways - hvis dette er mitt forsøk på å bestige Mount Everest, så kan jeg påstå at jeg er fortsatt på "first base". 

Og det er etter første base at man må begynne å legge en strategisk plan. I min strategiske plan har jeg disse grunnprinsippene:

1. Konsentrasjon - For å kunne gjøre minst mulig med mest mulig utbytte

2. Næring 

3. Tilstrekkelig med pauser.

Det er dårlig luft både på toppen av fjell og i kåken 5, så pauser er faktisk livsviktige. 

I likhet med verdens høyeste fjell, så er det også veldig kaldt i leiligheta mi. Og som de fleste erfarne turfolk/studenter vet, er det bare en ting å gjøre: kle på seg klær.

Så her sitter jeg, fullt påkledd med (se det for deg, dette blir gøy)

Superundertøy -str. 16 år, så den er temmelig kort og stram.

Hettegenser - av type skitten.

Skjerf - av typen svart

Badetruse - fordi den var den største jeg fant

Joggebukse i størrelse XXXXL

Sokker

Gigantiske ull-lester

og gigantiske slippers med Hello Kitty.

Jeg er et herlig syn for øyet.

Og med de periodiske rastløse øyeblikkene som kommer med eksamenslesning, som ofte innbærer dansing, synging og klaging, så vil jeg også tørre å kalle get-upen min for et kostyme.

Helt til slutt vil jeg bare nevne at akkurat nå er det så kaldt at jeg vurderer drastic measures for å sikre min overlevelse i dette harde landskap:

Ta med dyne, pute og pensum med inn på badet, hvor varmeapparatet står på full guffe, og fikse meg en liten oase i badekaret.

Worlds best idea.